Szenvedélyünk
a szórakoztatás! Hirdeti a TV2. Na, mondom, ez a nekem való dolog. Szórakozni
szeretnék, mert tele a fejem (Mesterek kergetnek ezerrel, ugyanis mester
bácsira írtuk ki a pályázatot, rengetegen jelentkeztek, nem tudok dönteni,
legalább 5 embert felvennék a szívem szerint, de csak egy munkahelyünk üres...
Még kettőt alhatok a dologra...). Na, szóval mondom, ez nekem való dolog! Szórakozás!
Erre
jön a Tények első híre: Házi őrizetből megszökött N.R., a „fekete sereg”
vezére, aki állítólag megölette Ragyás Tónit. (Szórakoztató lehet keresni a
rendőröknek, N.R. meg jókat röhög a markába.) A második hír: kigyulladt egy
irodaház (a füstmérgezésesek szenvedtek, nem szórakoztak). És folytatódott szép
sorban: Életmentésért büntetőcédula – tűzoltókat büntettek, mert épp munkájukat
végezték, és nem volt parkolócédulájuk (gondolom, senki nem vigyorgott az
érintettek közül). Az eddigi legjobb: Az egyik vezérigazgató kapott egy fűthető
terepjárót. Egy már volt neki, de az nem elég. Alig 25 millió forintba került.
De ebben már benne van a fűthető bőrkormány, a 3oo lóerő, meg az
érintőképernyős műholdas navigáció is, ami oda visz, ahova szeretném... Ez már
belefér! Szeretnék a hátsó ülésén utazni, meg ott jókat szórakozni!
Bevizualizáltam. De nem sok időt hagytak rá, mert jött a 6 napos BKV sztrájk!
Mosoly letűnik az arcomról. És ez még mind
semmi: Megrontás miatt nyomoznak a rendőrök – a 22 éves nevelő szexuális
kapcsolatba került egy gyerekotthonban a kislányokkal – szóval pedofilvádak.
Majd egy kis hivatali visszaélés az egyik kapitányságon, lopáson értek egy rendőrtisztet, meg 15 millió
forintos büntetésre egy jóembert - bűnszervezetben elkövetett csalásért. Egy
kis vita a Mikulás-csomagról, bárki elveheti, leviheti egy vihar, egyáltalán
láttam én a csomagot? Vicces dolog következik, szórakoztató: kampánycumi (ez a
szó tetszett!)! Szóval még egyszer: kampánycumi a nyugdíjrendszerről. Majd újabb
haláleset: Csaknem 1oo an haltak meg H1N1 influenzában Magyarországon.
Embertelen (kutyátalan) körülmények között tartottak ebeket, erre felhorkantak
az állatvédők. Letartóztattak egy bűnözőt – fél milliárdot lopott a cégtől,
ahol dolgozott. Repülőtéri pánik. Újabb földrengés Haitin – verekednek, lelövik
egymást az ottaniak, rabolnak, fosztogatnak, pánik, emberek az utcákon, a
szabadban. 8 embert ölt meg egy ámokfutó, – helikopterekkel üldözték a rendőrök
–, elfogták.
Na,
vége a Tényeknek! És én még mindig szórakozni szeretnék, mert ugye még jobban
tele lett a fejem ennyi halottól, rendőrtől, gyilkosságtól, letartóztatástól.
Naívan várok. Majd az időjárás, biztosan az lesz a szórakoztató! Mert
emlékeznek még, amikor a időjárásmondók a fél perces jelentés alatt lépegettek
oda-vissza, valami kis hokedlin át, meg le is ültek, meg arra vigyáztak, hogy a
miniatűr ruhából ne villanjon ki semmi? Na, de Noémi elmondta (kicsi ruhácska,
mini, ujjatlan maradt), hogy a télnek vannak még tartalékai! Jön a hó (de csak
kicsike), fagy lesz a hétvégén, borult éjszakák, mínusz fokok, de ott a remény
is: a napsugarak néha áttörik a szürke égboltot!
És
még mindig szórakozni szeretnék! Reklámok következnek: mi a jó gyógyszer a hasi
görcsre és a fájdalomra; egy nagy csalódás: a görög joghurt receptjét nem
árulják el; megtudom a méhpempős bőrápolás titkait, hogy semmi cicó, a
macskákat is meg kell etetni, meg hogy fontos az első benyomás(!), ha makacs
foltok lesznek a ruhán, van rá megoldás; rádöbbenek, hogy a hajam
elvékonyodott, töredezett, de máris megtelik élettel, ragyog, csak nem jó
samponnal mostam eddig; milyen az igazi kín, hogy még a torokfájás sem tarthat
vissza semmitől; hogy a tápcsatornám felülete 4oo m2, de az egyedi életkultúra
megoldja; kétszeresen is megérdemlem (én, aki nem sminkelek) a táplált
pillákat... És ekkor szabaddá tettem a légutaim, vettem egy mély levegőt, mert
a levegő nélkülözhetetlen az élethez, teát ittam, mert ez a hosszú, nyugodt élet
alapja. Még szerencse, mert vészhelyzet alakult ki, riadó!, jöttek a
mitesszerek, de semmi gond mert a wc-ben hetekig nem lesz büdös, ha
légfrissítek...
És nem voltam elég gyors! Jött a
műsorajánló a Vacsoracsatához, ahol Koltai művész úr kijelentette: olyan kaják
lesznek, hogy ideigileg összeomlatok! Majd a kérdés, ami a műsorhoz
kapcsolódik: Kinek eredt el színpadon az orra vére?
A kérdésre a választ sosem tudom meg. És ami szörnyű, ez nem a képzelet
szüleménye. 3o percig szenvedtem. Nem szórakoztam. Pedig szórakozni szerettem
volna. Ennyi.
